Unas risas ¡por favor!

[La_xana]

Buenas tardes Safety's, abro este hilo, como hice en la casa antigua, para cambiar el paso en momentos de tensión y reirnos un poquito... La vida se ve mejor.

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Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez para tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!'
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ¿Me has estado engañando?
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
- ¡¡Esta vez no mi amor!!

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Dos viejecitas merendando.

- Eta leche no eta buena.

- Y mañana navida.

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- Sabéis cual es el grupo musical mas oscuro?

- Estatus Quo

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- Y cual es el refresco mas oscuro?

- Seve Na

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Un policia detiene a un transeunte y le dice:

- A ver, usted, deme el nombre.

- Si hombre! y entonces como me llamo.

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- Oye, ¿tú de donde eres?

- Yo, de Madeira.

- ¡Como Pinocho!

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- ¿Cómo se llama este pájaro?

- Lo ignoro

- Ay ! Que loignorito mas bonito !

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En un bar:

- ¿Tiene tabasco?

- Si hijo, en la másquina.

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Dos Gallegos:

- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.

- ¿ De que ?

- De Compostela.

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En una papelería:

- ¿Me da una caja de rotring ?

- ¿Con compás?

- Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring

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- ¡Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !

- ¡Pues su hermano Roque con los quesos…!

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PREGUNTA : ¿Qué hace un arquitecto con un orinal?

RESPUESTA : Un pisito.

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Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:

- ¿Quién es?

- Venimos de marte.

- ¿De marte de quien?

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- ¿Qué es una oreja?

- Sesenta minutejos.

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Un tío va todo vendado y está contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:

- Iba yo con la moto…

- Vespa…

- No, una Honda…, pues iba yo con la moto y no vi el camión…

- Vespa…

- No, una Honda…, pues como decía, se atravesó el camión…

- Vespa…

- No, una Honda…, pues giré de pronto…

- Vespa, Vespa…

- No, Te he dicho que era una Honda, *****.

- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos…

[Mayday]

Echadle un vistazo a este monólogo, para mi unos de los mejores que he visto

Monologista: Paco Calavera
Temática: EL EMULE

http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis...onfirmed=1

[Diosfenix]

el instituto sismologico nacional envia un comunicado a Lepe, debido a que se produciria un terremoto:
``Aviso urgente aviso urgente, se dirige acia alli sesismo con replicas, entrañan mucho peligro, tomen las medidas oportunas y contesten confirmando que han recibido el aviso´´
ya pasaron 15 dias, y no se sabia nada de Lepe, cuando en el ISN, reciben un fax de la policia de Lepe que decia:
``Seismo y Replicas, detenidos y bajo control, no hemos contestado antes por que hemos sufrido un terremoto de cojones´´

[La_xana]

Buenos días safetys... dejar algún chiste por favor jajaja.

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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Las clases de inglés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

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otros...

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!

_o0o_

Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?

_o0o_

¿Qué es un circuito?
Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...

[La_xana]

Venga, vaguetes, que veo mucha visita, pegar algo.....

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¡Ahora lo sufren también ellos "Vida de perros"


¡Tenemos que dejar de talar árboles!
¡Esto se ha vuelto un asunto serio!

[La_xana]

Buenas tardes safety's unas risitas que vamos a celebrar cajón jajaja


La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.



En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?



Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!

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Frases Graciosas.


1. Hombre prevenido vale por dos.
Pareja desprevenida vale por tres.

2. El amor eterno dura tres meses.

3. Todo tiempo pasado fue anterior.

4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5. El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!

6. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.

7. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

8. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

9. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

10. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

11. Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

12. La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.

13. Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.

14. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

15. Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.

[Asimov]

Contratan a un pintor para pintar la carretera y el primer día hace 10kilometros!
el 2do dia 5km...
el tercer dia hace unos 20 metros, el jefe le dice: hombre.. con lo bien que empezó que le ha pasado?
Y el tio le dice : hombre.. es q el cubo cada vez está más lejos !
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-¿En que se parecen una pared, una toalla y la familia?
-No sé, dime
-La pared y la toalla en nada...
-¿Y la familia?
-Bien, gracias por preguntar.
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Un perro lo llevaron a capar.
¿Te ha hecho gracia?
(No)
Pues el perro se descojonó.
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¿Que hace un catalán cuando tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y que hace cuando tiene muuuucho frío?
La enciende.
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Esto va un leñador vasco a una tienda y le dice al dependiente:

-Patxi, dame la sierra que corte mas arboles al dia

El dependiente le saca una motosierra de 100 kilos, y le dice:

-Esta te corta 1000 arboles al dia

El vasco se va contento. Al dia siguiente vuelve enfadado

-Me has timado. Ayer fui al monte y solo tale 600

-Eso va a ser de la motosierra. Trae a ver *enciende la motosierra*

-¡!Ostias!! ¿Y ese ruido?
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Van dos Vascos y le dice uno a otro:
-Patxi, fiera, me han violao...

A lo que dice el otro:
-¿Y que hiciste? ¿Llamaste a la policia?

A lo que responde:
-Nah, apreté el culo y me lo llevé a comisaria.

[La_xana]

Buenas noches safety's...ya hay nervios.

[La_xana]

[La_xana]

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?

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Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al
colegio, y todas las mañanas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi ?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo
una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi
podemos hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father.
- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...



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Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro español.
El zorro dice:
- I am sorry (zorry en acento malageño)
El burro contesta
- I am burri


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Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par
de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales
errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles :
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con
mi idioma ?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ?
- Es que es mucho mas dificil que el frances.

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