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El hombre del dedo no habla por radio con su jefe de equipo.
Aprovecha las 2 hs de carrera para cambiarse de compañia telefonica y hacerse con el ultimo ay! fon (el tiempo le da justico),
luego se baja del coche y hace lo del dedo, sin que sepamos que en realidad esta contento por su nuevo juguete electronico
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El hombre del dedo pidió como deseo conducir una nave espacial el dia de su 14º onomastico...
10 años mas tarde este se hizo realidad.
Blancanieves, Caperucita y otras tantas ya le odian profundamente al cumplir un sueño de hadas tan perfecto.
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(26-09-2011, 20:13)ethernet escribió: El hombre del dedo alivia el dolor de sus hemorroides metiendo la mano en el congelador 10 minutos y luego,......
¿Que era lo que hacía luego? No me acuerdo.
Saludaba a la camara...
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27-09-2011, 02:40
(Este mensaje fue modificado por última vez en: 27-09-2011, 02:51 por El abuelo.)
El hombrecito del dedo es tan rapido.. que puede ganar al juego de Conecta Cuatro en sólo tres movimientos.
El hombrecito del dedo tiene papel que puede cortar las tejeras
El hombrecito del dedo, rompió el récord de velocidad en tierra en bicicleta. No tenia ni cadena ni rueda trasera.
Si el hombrecito del dedo encuentra una curva que no es capaz de tomar.. los demas no deberían ni intentarlo
El hombrecito del dedo sabe el valor del infinito. Lo contó dos veces.
Al hombrecito del dedo no le preocupan los incendios: Los apaga con gasolina.
El hombrecito del dedo no usa oxido nitroso.. usa nitro glicerina
El hombrecito del dedo es tan rapido que es el unico capaz de cortar el agua.. separando el oxigeno del hidrogeno.
El hombrecito del dedo jamas sufre 'blistering': Le sopa a las ruedas
El hombrecito del dedo no busca la trazada perfecta. La crea a su paso.
El hombrecito del dedo escuchó el silencio y vió la oscuridad
El hombrecito del dedo no sigue normativas. El las dicta
El hombrecito del dedo.. es el hijo secreto de Chuck Norris y La Veneno.
El hombrecito del dedo me da risa: Cree que es como su padre, y algun día descubrirá que es como su 'madre', un engaño.
¿Tres campeonatos?
El problema es que entonces querré conseguir otro, y otro y otro... La ambición es imparable, infinita.
Fernando Alonso
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27-09-2011, 02:45
(Este mensaje fue modificado por última vez en: 27-09-2011, 02:50 por Pablo.)
El "hombrecito" del dedo is very quickly... pero su propio coche le gana.
El hombre del dedo no toma Red Bull, su sangre es GLUCURONOLACTONE puro.
El hombre del dedo no nació, ya estaba.
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El hombre del dedo no gana carreras... REMATA LO PACTADO
<Se amable, todas las personas que conoces están librando una gran batalla> Platón.
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El hombre del dedo no tiene compañero de equipo... sino animador personal
<Se amable, todas las personas que conoces están librando una gran batalla> Platón.
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El hombre del dedo no cambia de marcha mientras conduce.
El hombre del dedo cura el estreñimiento, cuando le ves te cagas.
El hombre del dedo cuando lanza un "Boomerang", el "Boomerang" no tiene cojones de volver.
El hombre del dedo quema hormigas con la lupa... DE NOCHE.
El hombre del dedo ha contado varias veces hasta el infinito, CON DECIMALES.
El hombre del dedo no usa papel higiénico, usa papel de lija.
El hombre del dedo hace los torniquetes en el CUELLO!!
El hombre del dedo se operó de fimosis y se hizo una ¡CARPA!
El hombre del dedo no cuenta ovejas cuando duerme, las mata.
El hombre del dedo se cortó los huevos para no tener punto débil.
El hombre del dedo siempre dona sangre, pero nunca es la suya.
El hombre del dedo no mete un poco de Cola Cao en la leche, mete un poco de leche en el Cola Cao.
El hombre del dedo corre los encierros de San Fermín, en dirección contraria.
El hombre del dedo puede hacer mil flexiones... con LA LENGUA.
El hombre del dedo no ve las noticias, las PROVOCA.
El hombre del dedo bucea con bombonas, de GAS BUTANO
El hombre del dedo levantó la mano y paró el tráfico... AÉREO.
El hombre del dedo no llora con los culebrones, SE LOS COME.
El hombre del dedo hace puenting, con HILO DE COSER.
El hombre del dedo se rasca la espalda, con un SERRUCHO.
El hombre del dedo fue a la guerra y se aburrió.
El hombre del dedo se lava la cara por las mañanas, con ÁCIDO SULFÚRICO.
El hombre del dedo juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y gana.
El hombre del dedo gano al póker con la carta donde aparecen las instrucciones.
El hombre del dedo aspira helio le sale la voz de Darth Vader.
El hombre del dedo le vendió su anillo a Sauron.
El hombre del dedo no le operaron de fimosis, se la hizo él con un cuchillo jamonero.
El hombre del dedo clava los clavos con la cabeza, pero los clava al revés.
El hombre del dedo hace cola en el súper, tiene una súper cola.
El coco se iba a dormir porque le tenía miedo al hombre del dedo
El hombre del dedo perdió la virginidad antes que su padre.
El hombre del dedo le devolvió la bofetada al médico al nacer.
El hombre del dedo le hizo la cesárea a su propia madre.
Papa Noel era real, hasta que se le olvidó el regalo del hombre del dedo
La última vez que el hombre de negro lloro, Noé necesitó un arca.
El hombre del dedo se depila las piernas, con UNA MOTOSIERRA.
El hombre del dedoo usa las teclas en los móviles táctiles
El hombre del dedo es capaz de ahorcarte con el cable de un teléfono, INALÁMBRICO.
El hombre del dedo, cuando se cae de la moto, protege el casco con su cuerpo.
El hombre del dedo se comió un cubo de "Rubik" y lo cagó resuelto.
El hombre del dedo se rasca el codo derecho con la mano derecha.
El hombre del dedo cuando juega al balón prisionero, utiliza balones medicinales de 5 kilos.
El hombre del dedo fue a la guerra de Vietnam, DE VACACIONES.
El hombre del dedo no tiene glande, tiene ENOLME.
El hombre del dedo subió el Everest, CON FALETE A CUESTAS.
El hombre del dedo es quien pela las pipas de las pipas peladas.
El hombre del dedo juega a las canicas CON BOLAS DE BOLOS.
El hombre del dedo fue a Sevilla, y cuando volvió no perdió su silla.
El hombre del dedo bebe batidos de agua.
El hombre del dedo ganó una carrera de motos... EN TRICICLO.
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El hombre del dedo no se saca los mocos... les ordena que salgan
"Al final todo va a salir bien. Y sino ha salido bien es que todavia no es el final"
"Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él" Jonathan Swift.
